 Wysłany: Śro 17:26, 22 Kwi 2015 Temat postu: |
|
| Ja ostatnio jakoś nie słucham jego muzyki. Kiedyś byłem nim zachwycony, jego głosem, piosenkami i ogólnie jego osobą. Jednak jakoś mi to wszystko przeszło | |
| Wysłany: Śro 19:55, 15 Kwi 2015 Temat postu: |
|
| Fajnie, że mamy taką stronkę. Ale ostatnio nie wiem jak wy, ale ja mam wrażenie że bardzo mało osób tutaj wchodzi i niestety stronka bardzo na tym traci | |
| Wysłany: Śro 20:49, 01 Paź 2014 Temat postu: |
|
| Pewien 98-letni pan chciał nauczyć się łaciny. Znalazł korepetytora i poprosił o lekcje.
- Ale dlaczego pan w tym wieku chce się łaciny nauczyć? - pyta. - Wie pan, niedługo umrę i jak pójdę do nieba, to jak inaczej dogadam się ze świętym Piotrem jeśli nie po łacinie? - Rozumiem. A co jeśli pójdzie pan do piekła? - Niemiecki już znam. |
|
| Wysłany: Pią 10:12, 05 Wrz 2014 Temat postu: |
|
| 80-latek ożenił się z 20-latką i noc poślubną spędzają w hotelu. Wśród personelu tegoż hotelu trwają zakłady, czy pan młody przeżyje tę noc.
Nad ranem na schodach prowadzących do recepcji pojawia się panna młoda. Na drżących nogach słania się trzymając się poręczy. - Co się stało? - pyta zaniepokojona recepcjonistka. Na to panna młoda płaczliwym głosem: - Jak mówił, że oszczędzał 60 lat, to myślałam, że ma na myśli pieniądze. |
|
| Wysłany: Pią 10:10, 05 Wrz 2014 Temat postu: |
|
| Mąż i żona czekają na przystanku autobusowym, z nimi jest ich 8 dzieci. Ślepiec dołącza do nich po kilku minutach. Kiedy autobus przyjeżdża, okazuje się, że jest tylko 9 wolnych miejsc. Więc tylko żona i jej ośmioro dzieci są w stanie zmieścić się w autobusie. Więc mąż i ślepy decyduje się pieszą wędrówkę. Idą, idą i po jakimś czasie męża wkurwia ciągłe tykanie laski niewidomego i mówi do niego.
- Dlaczego nie możesz umieścić kawałka gumy na końcu kija, bo ten dźwięk tykania doprowadza mnie do szału!' Na to niewidomy: - Gdybyś ty umieścił gumę na końcu swojego kija to nie zap***dalałbym piechotą tylko jechał autobusem. |
|
| Wysłany: Pią 10:07, 05 Wrz 2014 Temat postu: |
|
| Dwóch młodych ludzi rozmawia w okopach.
- Jak się tutaj znalazłeś? - Jestem kawalerem, lubię wojnę, więc poszedłem na ochotnika. A ty? - Jestem żonaty, lubię spokój, więc poszedłem na ochotnika. |
|
| Wysłany: Czw 13:26, 04 Wrz 2014 Temat postu: |
|
| Facet rozmawia przez telefon:
- Halo! Towarzystwo ochrony zwierząt? - Tak, słucham. - Na drzewie siedzi listonosz i drażni mojego psa... |
|
| Wysłany: Nie 19:06, 31 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Facet czyta ogłoszenie towarzyskie w gazecie: " Oddam się za dwa dobre słowa. tel..."
Bierze telefon i dzwoni. - Ja w sprawie tych dwóch dobrych słów. Jakie to słowa? - Sto euro. |
|
| Wysłany: Nie 13:10, 31 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Jest pogrzeb... Trumna w dole, ludzie rzucają kwiaty... Nagle coś uderzyło w trumnę. Ludzie patrzą po sobie. Facet stojący przy dole mówi:
- Przepraszam bardzo, kwiaciarnia była zamknięta, kupiłem bombonierkę. |
|
| Wysłany: Nie 9:54, 31 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Ojciec przyłapał swoją córką na oralnych igraszkach z chłopakiem:
- Poczekaj tylko aż matka wróci! - Czy naprawdę musisz jej to mówić? - Tak, masz jej dać kilka rad. |
|
| Wysłany: Sob 15:47, 30 Sie 2014 Temat postu: |
|
| W pubie siedzą: Schmitt, Jussilainen i Małysz.
Martin mówi: - Wiecie co, miałem kiedyś taki przypadek. Poszedłem do kina na ,,101 dalmatyńczyków'', a na drugi dzień skoczyłem na średniej skoczni 101 metrów i wygrałem. Na to Jussilainen: - A ja kiedyś czytałem książkę ,,150 sposobów na stres''. Na drugi dzień skoczyłem 150 metrów na dużej skoczni i też wygrałem! W tym momencie Małysz zrywa się jak oparzony, biegnie do wyjścia i krzyczy: - Trzeba odwołać zawody! Jutro skaczemy na ,,mamucie'', a ja wczoraj przeczytałem ,,20 000 mil podmorskiej żeglugi''! |
|
| Wysłany: Pią 14:42, 29 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Facet wybrał się na wycieczkę po Polsce. W jednym z miast wszedł do sklepu w celu kupienia jakiejś ciekawej suweniry. Sklepik był mały, ale mieściło się w nim chyba wszystko - od pocztówek, przez doniczki i antyki, aż po magiczne kamienie. Facet się rozgląda, nie może się na nic zdecydować. Nagle jego wzrok padł na drewnianą figurkę kota, patrzy na cenę - Figurka kota 10 zł, Historia kota - 1000 zł. Facet, nie namyślając się długo, wziął figurkę i podszedł do lady. Stary subiekt zapytał:
- Z historią czy bez? - Daj se pan spokój, biorę kota i wychodzę. Stary uśmiechnął się pod nosem: - Tak pan teraz mówi... I tak pan przyjdzie po historię... Facet nie powiedział już nic, tylko pomyślał - Jak można być tak poj***nym i płacić 1000 zł za jakąś tam historię kota? Zapłacił, podziękował i wyszedł. I nagle zaczęły się dziać dziwne rzeczy. Idąc z figurką w torbie, usłyszał miauczenie kotów. Potem zobaczył, że idzie za nim jakiś kot. Potem następny. I następny. I jeszcze inny. Z każdego zakamarka wyłaniały się koty i szły za facetem, który kupił figurkę kota. Koleś trochę się przestraszył i zaczął uciekać. Koty za nim. Przyspieszył. Koty za nim. Zwolnił. Koty też zwolniły. Stanął. I wokół niego stanęło kilkaset kotów. - No k***a, co jest?! O co w tym chodzi?! Niewiele myśląc, facet wyciągnął z torby tę figurkę i wrzucił ją do rzeki. Wszystkie koty skoczyły też do wody i wszystkie się utopiły. Facet wytrzeszczył oczy ze zdumienia. Chwilę stał jak wryty, ale nagle pognał w stronę sklepiku, w którym był wcześniej. Wpada zdyszany do środka, a stary subiekt zaczął rechotać. - Hehehehehehheh, wiedziałem, że pan przyjdzie po historię... - Panie! - przerwał facet. - J***ć tę historię!!! Ma pan może figurkę cygana? |
|
| Wysłany: Pią 11:59, 29 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Słyszałem w radiu, że jutro ma być 2 razy zimniej niż dzisiaj. Nie mogę się już doczekać, co z tego wyniknie. Dziś jest 0 stopni... | |
| Wysłany: Czw 18:10, 28 Sie 2014 Temat postu: |
|
| - Mamusiu, czy tato nie wypił dziś za dużo piwa?
- A czemu, synku, pytasz? - Bo właśnie obcina sobie paznokcie u nóg, nie zdejmując skarpetek. |
|
| Wysłany: Wto 12:03, 26 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Pukanie do drzwi:
- Otwierać, policja! - A czego chcecie? - Porozmawiać. - A ilu was tam jest? - Dwóch. - To porozmawiajcie między sobą. |
|